Comungo das tuas preocupações quanto à anunciada multiplicação da população nos concelhos do Cartaxo e Coruche. Realmente só se começarmos de imediato a incrementar a entrada de imigrantes chineses. É que em Portugal fala-se muito mas faz-se pouco. Uma coisa é um trolha dizer à febra que passa na obra, que a comia toda. Outra bem diferente é passar da palavra à acção. Basta ver o ritmo a que andam as obras para se concluir que aquilo é só garganta. Chegavam a meio da empreitada e baldavam-se…pois claro. Acresce a isto a dispersão a que estão sujeitos os machos daqueles dois concelhos ribatejanos. Os do Cartaxo não têm mãos a medir com o vinho. Os de Coruche é só enfardar toiro bravo. De caras ou no prato. As sondagens dizem que um bom português não troca uma noite de sexo por um jogo de futebol. Eu não sei. Homem que é homem consegue ver o jogo e fazer sexo ao mesmo tempo. Não vejo qualquer incompatibilidade. E ainda beber um bom tinto do Cartaxo sem entornar uma gota. Mas outra coisa é pegar toiros, por exemplo, e ao mesmo tempo fazer amor. Eu sei que aqueles rapazes vão todos agarradinhos uns aos outros para cima do animal e fartam-se de abanar, abanar, abanar, mas dizer que aquilo é fazer amor…O ano passado houve mais óbitos que nascimentos. Com um quadro destes como é que os presidentes daquelas câmaras conseguem falar em duplicação e triplicação da população? Contam tudo a eito? Vivos e mortos? Ai valha-nos Deus!!!E por falar em Deus, o que me dizes das críticas do Bispo de Santarém ao divórcio? Mas afinal quem é ele para se pôr a falar do assunto? D. Manuel Pelino Domingues terá contraído o sindroma Moita Flores? Que o Moita Flores e o Nuno Rogeiro falem de tudo, desde mísseis a chocolates, passando por lingerie feminina, meio ambiente, raptos e eleições no Burkina-Faso, ainda vá que não vá. Afinal são dois especialistas que já testaram os seus conhecimentos no terreno. Agora o Bispo a falar de divórcio?Ó senhor Bispo, experimente lá casar-se com alguém como a minha Maria e vai ver se não muda de ideias. Pede o divórcio em três tempos, garanto-lhe eu. Quer provar aquela espécie de bacalhau com cenouras que ela insiste em fazer?! Quer??!! Quer passar os serões a ver telenovelas da TVI de enfiada e ouvi-la ralhar se disser que vai sair para beber um cafezinho??!! Quer passar um ano a pagar um empréstimo que serviu para aquelas férias num sítio horrível onde a cerveja é a única coisa que se aproveita e mesmo assim sabe a merda de cão (com sua licença)??!! Quer ouvi-la gritar e chorar porque nos esquecemos de levar o lixo para baixo ou porque deixamos a roupa suja espalhada no quarto??!!! Ó alma de Deus, não fale do que não sabe porque isso é pecado. E já agora, absolva-me de todos os pecados, mesmo os da picanha e os da carne que eu já sofri penitências que davam para três vidas, Amén!! Saudações pouco católicas Manuel Serra d’Aire