O erro informático que lixou a colocação de professores está a fazer escola. Em Portugal, como é sabido, tudo o que pode servir para uma boa desculpa faz escola mesmo sem ir a nenhuma escola. O subsídio daquela senhora de Almeirim que a Segurança Social anda há cinco meses para lhe pagar foi engolido por um sistema informático. As contas da água dos munícipes de Benavente foram devoradas por um programa informático esfaimado. E tens tu muita sorte se receberes este e-mail. É que pode muito bem acontecer ele ser enviado para o Japão por um desvairado servidor.Há uns dez ou quinze anos, quando os computadores e os sistemas de rede começaram a ser instalados nos escritórios, muitos erros informáticos eu inventei para encobrir os frequentes ataques de preguicite aguda. Vinha de lá o chefe pedir-me o trabalho urgente e saía de rabo entre as pernas com a minha incontestável justificação. “Estava tudo pronto mas o cabrão do computador deu erro e foi tudo para o caraças!”. O gajo bufava, bufava, mas nunca sobrou descasca para mim. A culpa era do PêCê. Desse e do outro. Do Personal Computer. “Eu bem disse que esta porra da informática só vinha atrapalhar” regougava ele do alto dos seus sessenta e tal anos feitos a máquina de escrever e três cópias a papel químico.Quando eu pensava que o computador tinha sido ilibado e que os sistemas informáticos não poderiam servir de desculpa para mais nada, zás! Voltamos ao mesmo. Razão têm aqueles estudiosos que dizem que a moda não é mais que a repetição/recuperação de coisas passadas. Só é pena a minha Maria não ser de modas. Ontem disse-lhe que tinha que fazer serão. Sabes o que ela respondeu? “Não fiques triste, meu querido. Ligas a web-cam e podemos ver-nos um ao outro. Tu lá no meio das papeladas e eu a passar a ferro”. Raios! Quem me manda casar com uma adepta das novas tecnologias??! E não vale a pena simular um problema no acesso à net que ela liga logo a câmara do telemóvel. É a vídeo-vigilância matrimonial no seu melhor.Serafim, o que me dizes àquelas desculpas esfarrapadas dos vereadores do PSD e PS de Salvaterra de Magos para não porem os pés nas reuniões de câmara há seis meses? Os marmanjos desligaram e quando foram descobertos armaram-se em anjolas. Que a culpa era da presidente Anita, que não têm gabinetes para trabalhar, que o estatuto da oposição não é respeitado, que a senhora tem um hálito anti-democrático…grandes tretas! Grandes safardanas! Grandes baldas!É verdade que a presidenta tem uma costela de Estaline apesar de possuir um bigode menos vasto. E também é verdade que as leis democráticas lhe causam alguma alergia, mas os sacripantas dos vereadores da oposição estiveram-se positivamente a cagar para o trabalho autárquico. Deram ao slide e não disseram nada a ninguém. Candidataram-se, prometeram defender o povo, mas assim que apanharam uma aberta puseram-se ao fresco. Aquele concelho está bem entregue. Muito bem entregue, não haja dúvida. Se de um lado chove, do outro troveja. Mas que grandes mariolas! A presidenta tem saudades deles porque ficou sem ninguém a quem chatear a molécula. Os faltistas pareciam meninos apanhados em falta quando O MIRANTE lhes descobriu as carecas.Não podia terminar sem te recomendar uma visita ao Festival de Gastronomia em Santarém. Não te esqueças de umas boas galochas e de pedires um adiantamento ao patrão. As galochas são para conseguires atravessar o lamaçal. O adiantamento é para poderes petiscar qualquer coisita. Este ano a organização jurou solenemente defender a qualidade dos morfes e tu bem sabes que promessas assim são para pagar. Para pagar com língua de palmo, pois claro. Se nos anos anteriores, sem controlo de qualidade, nos levavam coiro e cabelo, imagina agora com tanta exigência qualitativa??!! Vamos sair de lá mais depenados que frangos de supermercado. Frangos de supermercado não, que o festival é de primeira. Rectifico. Vamos sair de lá mais depenados que galinhas de campo. Um bacalhau bem demolhado doManuel Serra d’Aire